这个话题如果放到我刚上大学那会儿,我能写好几个篇幅,但是到了今时今日,我已经麻木了,已经五六年没有找回心动的感觉,更分不清是不是真的喜欢,或者曾经喜欢,现在已经成为过往,甚至为从前的不成熟有一点点厌恶。
现在是2020年7月18日晚上1:40,趁着今晚睡不着,我还是想写一些模糊残存在记忆中的影子。为什么说是影子呢,我现在已经觉得我不是曾经我的,而是曾经那么几个人,我已经活成了他们的样子,这是一个很难受的感觉因为一些曾经伤害过自己的人,却要永远记得。有时候我真的想,是不是应该恨?恨别人不够珍惜?还是自己不够成熟?
而且是天生的。
【资料图】
都在说被同性表白,那我就站在同性恋的角度,表白者的角度来描写www.nfysw.com这个话题吧,为什么说描写,因为对感情我已经没有丝毫波澜,现在所有的奋笔疾书,都只是对人生的一句感慨和不满。
当然,这不是第一次,也不是最后一次,喜欢同性,这是天赋,从小学开始,我就喜欢各种成熟点男孩子,甚至崇拜。也有过至今恋恋不忘的隔壁小哥哥,一有机会就粘着他睡,从来没有哪个男人给我那种幸福感,那是儿童时期。
当然在感情还没启蒙的童年时期,乃至青少年时期,是无法判别是不是同性恋的,在初中的时候对女生也有感觉的,暗恋的也有那么一两位,还都是班级学霸,长得好看的女生。
什么时候开始发现自己喜欢男生呢?
这个故事都点费感情,我怕笔未下,泪先流,但绝不是为别人,而是为自己浪费了大好的时间,本应该奋战课堂,沉迷书本,我却动了几下烦心,以至于留下不治之症,比如说嗜睡,比如说还有那么点忧郁。
然后就没有然后,我们依然像往常一样,形影不离。偶尔会冷战,但我知道他是直男。
就在大二完结,我们也完结了,学校不再以以前的成绩分班,而是举行一次分班考试,绝对谁留在重点班,我的成绩早已名落中山,而且我预感我肯定考不进,果然我们宿舍除了我,他们就进了。他安慰我说,会经常来看我,可是他哪里懂,我无法接受他在的教室里没有我,我无法接受他在的宿舍没有我,我害怕,害怕以后每天在他旁边出入宿舍,出入食堂的人成为另外一个人,我大吵了几句,以后别来找我了,他真的没找我了,分班那天,他们都在庆祝留在了重点班。只有我,我一个人研着江跑了整整一个下午,带着暴戾的心情,直到筋疲力尽。他们都不知道我怎么度过的这个下午。
也不需要知道,至始至终,我都没有对他说过喜欢他,甚至,我都没对他动手动脚过,他仿佛一直都是沉浸在自己的世界,只是我意外的闯入,绝不是他的走出,所以只是我的打扰。
高三,我开始了新的班级生活,新的同学,新的起点。但是,我曾经的努力都白费了吗?高二仿佛一场梦,一个差等生意外闯劲优质生群体的梦。高三又回到现实。
最可笑的是,这样的事情在高三和大一又经历的两次。本来,我想,每天一个人吃饭,一个人看书,一个人跑步,一个人淋雨,多好,一个人做着自己的事,与世界无关的事。可是又那么和别人,他们忽然跑进来,充满阳光,充满活力的眼睛看着你,拉着你跑出去玩,形影不离的缠着你,跟着你。你以为你的心够坚硬,但还是该死的心动了,你决定走出勇敢试一试,你确信你能为他付出所有,抛弃一切。可是他却告诉你,他不是同性恋,他不喜欢男人。忽然,他就走了,去了别的羊群,我心死了,不再有能复燃的死灰,都成了泥,成了浆。
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